父亲的借口散文欣赏

【简介】感谢网友“jessieShuai”参与投稿，这次小编给大家整理了父亲的借口散文欣赏（共12篇），供大家阅读参考，也相信能帮助到您。

篇1：父亲的借口散文欣赏

父亲的借口散文欣赏

自我懂事起，便记得父亲好赌。父亲年轻时，总说输掉的钱能在下一次赢回来，因此只要坐上牌桌他就久久不肯离开，有时甚至借钱打牌；父亲更为年长后还是爱赌，唯一不同的是每次赌完就在家里闷上几天，门也不出。事实就是这样，赌博永远像戒不掉的瘾。这次，父亲在我开学前夕，输掉了我的学费。

妈妈气极了地捂着胸口，用手指着父亲却一句话也说不出。父亲就那么站在门口，一动不动：“你生什么气？你以为我不想赢？我还不是想着多赢钱给你们母女俩买点好吃的？”父亲的语气像是在责备我们不体谅他的良苦用心。可明显的借口就摆在眼前，任谁也不愿相信他的一番说辞。我无言地瞟向父亲，他却朝我瞪来，凶狠的说：“大不了不上学了！”

父亲一定是忘了当初我背上书包时他比我还要欣喜的神情，忘了我们在一起憧憬过的无数校园生活，忘了他曾说过“就是砸锅卖铁也要供你上大学”的话。

终是无言。

凑齐学费后，我的生活费就急剧减少了。当同学们吃着香喷喷的米饭时我只能在角落里吃着白馒头。这样的伙食持续了一个星期，终于到了尽头。周五放学回家便见到一桌丰盛的菜肴。父亲笑着接过我的书包，又拉着我坐到了饭桌前。他指了指碗，又指了指菜，示意我快吃，我拿起筷子却似有千斤重。当久违的味道又重现于舌尖时，我竟难过的想哭。这时父亲出了声：“这是我最近做事赚了点钱，所以今天买了点菜给你们下厨了。”说完又似不好意思般地挠了挠头：“对不起啊，是我错了，我没能尽到一个父亲和丈夫的责任，我保证以后不会再赌了……”父亲别开了脸不看我。我笑了，为父亲终于要脱离苦海而感到高兴。

时隔几年以后，我们家庭状况逐渐转好，父亲不再爱赌，终日为工作辛劳着。而我却知道了事情的真相，妈妈告诉我，几年前的`那桌菜以及父亲所说的赚的钱，是找朋友借来的，为的是让我原谅他。我的心瞬间像被猛地撞了一下，无尽的难受抑在胸腔：我从不知道原来好赌的父亲也会编出这种借口只为了博得原谅。我决定不拆穿这个借口，因为这个借口是无比美丽的。

父亲像一座山，而我只是山下被庇佑的一棵小树。山沉默的诠释着父亲，而我不再介怀父亲的借口。因为，对我而言，父亲是伟大的，是无私的。我爱父亲，且爱父亲的借口。

篇2：父亲经典散文欣赏

父亲经典散文欣赏

几年前，医生就说父亲心脏不好，要好好保养。可是在我的记忆里，父亲根本不像一个病人，因为他从来都没有把自己当成一个病人，里里外外的所有家事，父亲能干的都自己坚持干，很少听我们劝说。

如果不是接二连三的犯病和住院，父亲是不会承认自己的身体真的出了问题。住在重症病房里的父亲，疼痛和各种精神的压力，如同打不完的点滴、服不完的药片一样，硬生生的把父亲折磨到骨瘦如柴，甚至沉默不语。

当医生给父亲罩上氧气的时候，我知道父亲的身体不能再像从前那样上山爬坡了，健步如飞的那个父亲，只有记忆里才会清晰。我不相信，一生受尽清贫的父亲，生在深山里又把挺直的脊梁弯曲在深山里的父亲，还未享用几天清福，就要拖着疾病的躯体，就要用顽强的毅力，去支撑这弱不禁风的生命！

为了平息器官带来的灾难，父亲把很多的时间花费到了医院。而我，也只能把刚刚开始明白的孝心交给打针吃药或者依旧不舒服的父亲。

随着病情的渐渐恶化，父亲发病时的疼痛也越来越剧烈，呕吐的时间也一次比一次更长。医生说父亲除了特别注意保暖，还应当严格控制饮食。我知道，父亲一直以来饭量都很好，在短时间内节制饭量，父亲一定很不适应。后来也正应了我的预想，经过治疗稍稍好起来的父亲，对吃的欲望很强烈，他想吃火锅，想吃羊肉泡馍，想吃烤薯……人生当中的两难，真真实实的挡在我面前，不买，父亲会很馋，买了，他很难消化，哪怕一点点。

经过反复的思想斗争之后，我决定满足父亲。因为我害怕父亲的心脏会承受不了不规律的房颤而停止跳动，我害怕我会给父亲和我自己都带来不可弥补的遗憾，所以我决定冒险。我尝试着小心翼翼的买给父亲想吃的东西，一次、两次、好几次……

父亲每次都是很开心的享用，但是这些食物终于给他的器官造成了很严重的损坏，疼痛如夏日雷雨交加一般包围了父亲，面对呕吐不止的父亲，我一次次泪眼迷离，悔青肠子一样的自责。我以为，父亲会在这样的折磨中，和所有的人世情缘说再见，我以为，我久经争斗的成全，就这样要为父亲的生命画上句点。

父亲摇着头，他不听我的自责，他说是本身要疼着，与吃过的无关。我知道，父亲不是不愿意承认，而是怕我太为难。

好在是医院里，好在剧烈的疼痛和一整夜的呕吐之后，点滴和药片又一次控制了父亲的心房颤动，也平息了呕吐和疼痛。看着沉沉睡着的父亲，我百感交集，想着这一路走来的白色生涯，父亲所有的灾难，还有难以预料的'种种明天，生命，该怎样平衡，才能两全其美？或者，所有该经历的，都已注定。我只是静静地看着，看着点滴的液体伴随着父亲均匀的鼾声，把时间一分一秒的浪费掉，浪费在满世界的白色和不规律的病魔中央，所以，哪怕这片刻的安然沉睡，都显得无比珍贵！情不自禁的双手合十，感谢医护人员，是他们竭尽全力的治疗，感谢这些悄无声息的液体，是它们不停息穿遍父亲的血液，才慢慢的抚平那些疼痛的神经，也稍稍平息了一颗左右为难的子女心……

经过一个月的治疗，父亲勉强可以出院回家。回到家里的父亲，这一次比任何时候都听话，我说不能吃的他便不再提念。我看见，父亲比以往任何时候都沉默，器官带来的疼痛如影随形，而他，只是默默承受，坚持生活自理。也许，生命本是一场独行，病中的灵魂又格外空寂。我心疼父亲的安静或者挣扎，却无可奈何不能用任何方式替代他老人家的灾难，除了默默陪伴，一颗子女心，仿佛陷进无边无际的黑暗中，真的不愿意相信，父亲就这样等着，等着鲜活的生命从此败落。可是，不认任何医药的疾病，焦急也无济于事，只有眼睁睁的看着父亲所有的煎熬，熬过还可以看见日月星辰的每一寸时光。

姑母看望父亲时带来红枣，是新鲜的那种，我看见的时候，父亲已经剥了皮准备往嘴里送，因为红枣特别不易消化，所以我几乎用抢的方式从父亲手里夺回那颗小红枣，扔到垃圾桶的那一刻，我的眼泪再也忍不住，因为我知道，父亲该是多么委屈和难过……

篇3：父亲外散文欣赏

父亲外一首散文欣赏

头发变得稀疏，腰身逐渐佝偻

父亲正在慢慢老去

像一棵老树，来不及抱一抱

落叶纷纷飘在了空中

他曾经多么英俊、年轻、潇洒

小时候，那个经常把我

举过头顶的男人，时光，毫不留情的

在他的额头刻下了一道又一道

皱纹，还有，比皱纹

更加沧桑的往事与回忆

父亲老了，他在电话中要么沉默

要么絮絮叨叨地重复着

生活的点滴

我学会了聆听，不断地安慰

我的血管里流淌着他

年轻时的血液，却不能阻挡时间

在他头发上刻下发白的记忆

父亲正在慢慢老去

我在翻看他年轻时的照片，那个

挺拔的男人，不服输的'男人

在泛黄的相片里，在时光的另一侧

用一生的荣耀，告诉我

一个人的苍老，可以如此优雅而平淡

故乡并不遥远

无论我走在哪里，故乡都会

在我眼前浮现

故乡并不遥远：

苍老的双亲，童年的小河

河边洗衣的少女

抡起的棒槌，一下子就让我

回到了一粒尘土里的怀念

雪花盛开在窗前

清风是一支画笔，画出眼前

雪白的世界，那里

一个长不大的孩子，正

穿着旧棉袄在雪里狂奔

故乡端坐在我的心上

我听见母亲正在唤我的乳名

一觉醒来，满眼的泪水

告诉我

故乡，在心底围起了一个圆

而我，是一盏耗尽灯油的煤油灯

有些古朴，有些怀旧

篇4：借口心情散文

借口心情散文

爱，不是借口

其实不想写太多，因为想法还不成熟。

自从得知她觉得和我说话很有压力，我便开始保持沉默。她也曾主动联系我，对我的短信也偶尔回复，但我心里却已经明显却少了些什么。

有一周没说话了吧，看到她那些状态，偶尔我也想过试探性的询问，可终究还是没了那个力气。

发现自己变得越来越脆弱，生活也开始变得懒散而无规律，我的心情指数也随着你的心情或者说对我的态度而起伏不定。一直不敢承认自己爱上一个人，毕竟我清楚自己动情一次实在是太累太伤人。初恋，哪怕是暗恋那种准恋爱并不想《初恋》里拍的那般美好，给人留下的都是那些撕心的痛，至少对我来说是。

现在也上校内，只是不再去参合那些无聊的琐事八卦，至于那些充满了无数一句话格言准则的小文儿，只能用nc来形容。校内实在是无聊至极，我所关注的也只有那么一两个人了。

前一阵子偶然见到冯又一次恋爱，真没想到那个曾经让我神魂颠倒的人如今也不过如此，当初，我把她写过的短文奉若瑰宝，不时在深夜里拿出来一字一句的读着，感受字里行间散发出的墨香，即使这是我下定决心和她断绝往来之后的事了。不理会并不代表不在乎，我可以用表情隐瞒自己的心，可却无法在每一次见到你时止住又一次撕裂开的伤口。直到今天，我终于已经忘记你。

我是个懦弱的人，每一次预见自己爱的人都选择了放弃，每一次都给自己冠冕堂皇的借口，其实伤人也伤己。对farrah也是一样，是我自己没有勇气去承担，所以宁愿选择被拒绝的'方式和她疏远。我多么可笑！自以为离开谁的可以。直到有那么一天，一场梦拆穿一切自欺欺人的谎言，自己心中其实最在乎那个人。

现在的我，再也找不到奋进的方向，早早起来我却不知该做些什么。睁开眼脑子里想的不是今天要做的日程，而是一份至今没有定数的感情。终于有一天，我发现她竟然成了我唯一奋斗下去的动力，没了她的生活，我开始变得麻木迟钝，开始懂得寂寞孤独。这一年的分别没有让我真正静下心来学习，却让我认识到一份感情的重要性。只是，我不知自己还能不能有力气去把它追回。

发现好多人都是一样的，自以为为了爱去暂时放弃一段感情，然后狠下心来奋斗一番，说是为了在有更好的条件时重新预见对方，其实等到那一天对方早已伤心，你们之间也不可能再有任何感情了。也会有人说为了爱放弃了很多，因为想念而颓废了生活，其实终究还是自己内心不够强大，给自己的软弱找个借口。

真正感情上的强者，是敢于为爱付出无怨无悔，敢于为爱承担坚守承诺，也敢于为爱牺牲一份祝福送上便不再回头。

这些我做不到，我只会假惺惺的说，之所以今天如此努力是为自己所爱和爱着自己的人，也为了明天会爱的人和爱上自己的人。我多么虚伪，你爱的人就在电话的另一端为你们之间的“友情”而担忧，你应该告诉她等他回来，你们之间不会有尴尬。爱你的人每天都会给你电话，询问着算不上病的脚痛。如果你现在什么都不做，那么将来你也做不了什么。静心学习，努力完善自己，对得起他们对你的期望，对得起那句我爱你。这世上没有什么绝对的事，她说想自己一个人忙自己的事并不等于不想在夜里在难受时不想收到一句问候和关心。即使你们之间真的没有任何把感情发展下去的可能，也不要因此而自暴自弃，至少要让她看到你在努力的提升自己，是一个有尊严有志向的人，而不是卑贱廉价的蝼蚁。

篇5： 借口初二散文

借口初二散文

心里残留一丝牵制的呼唤，谢过你的温柔，没有理由，都是借口。

――题记。

如果你不想要，我可以忘掉，我可以不勉强，我已明白了你的决定，月儿还是挂着微笑，尽管我也知道天已经要亮，可我还是无处遁逃。

我约束自己，尽快结束这不要了的结局。这夜街太过安静，安静得让我无法去接触，难道这一点痛苦就让我无法从记忆里走出？看不清尘封在心里阴霾，往事就像指尖上的一场谈笑。

织编太美的梦寐，恍惚中醒来会覆灭得更加心碎。背后是流离失所的原点，所以从不敢回头去望一眼。随苍天的改变，留给我的只是该忘却无法忘掉的痛苦，痛得不知怎么去分离，我身前留下了太多寂寞哀愁，只有在你眼中能够再留恋的'一点借口才不会彻底的分手。

忍不住的眼泪檫干后就是昨天，这是一种谎，是一场都市的繁华，或许这是一种习惯。让我害怕的是魂梦相连却自身难以释放对你爱的痴狂。

我加快了脚步去追随你的步伐，却发现只看见夜晚下你的倒影。过后的那场戏剧，叫我怎么去演，我也不懂心里的酸楚该怎样舍去，你我之间的距离隐约只能看见一道微弱的光线，我跟所有人讲那是我未来残留我眼的一丝希望。

这已是我早用惯了的借口，我也常常说一种慌、我知道，我原本可以为你再一次心软，再一次永远为你带着微笑，再一次为你去讨好。就算有情太难，勉强自己去忘掉就好。

我看得到，你泪中带着的微笑，这就是我最为珍贵的宝，要是让我四处奔跑才能得到，我才不会让它一了百了。也许忧思了太久已经迷茫，这宿命就算执着也不会更改、我明白，这玩笑，或许真的没有解药，很无措，我的心扑朔离迷，你的心不易倾听。

流浪了太久，被自己看见。你藏在我心里已有几百年，为了自己不失去方向，我放弃了选项，我只是远方一点寂寞的雨，希望被风吹干之前再一次飘向你的脸。

我能否停歇？情若不堪将不会再去纠缠，思念是一种从不妥协的推葬，路才会更加漫长，只会更加的疲惫。越是浓烈，守护失去的你，我不知怎样去补贴。

只怪自己没有你为他付出那种情有独钟、追忆岁月似飘雪，太冷，太空白，就算我静静的观赏，还是会被冻伤，祈祷人生不要太多的绝望，回头还是走不出这红尘万丈。

在我的世界里，不该拥有你。赋予你的承若，只有自己才会懂，我究竟还在等什么？这依恋的借口早就没有了借口，枯于沙尘里的种子蠢蠢欲动，这是何意？错过了几次路口只有狠狠不回头地走下去才会找到真正的门。

这借口......不要奢望结局，这感觉会忍不住再去伤心。

仍要掩盖凌乱的心，决定不了的挑选，转身看作是一场盛世繁华，往事如烟沙，留下了回忆如影，藏起那几场别离的戏剧，让自己陷入不理朝夕的回忆。

没有了这借口，我也无法知道自己该如何度过这漫长今昔……

篇6：《父亲的借口》阅读答案

齐总正坐在会议厅开会，突然秘书慌慌张张第连门都顾不上敲，直接进来说：“齐总，小豫刚刚打来电话，说在106国道上出车祸可。您的手机一直关机，他急坏了。”

齐总的脸色变了：“人怎么样?受伤了吗?”齐小豫是他的儿子。

“人没事，他的车追尾，前保险杠断了，他叫您马上过去处理。”

齐总放下手中的.文件，打开手机。正拨着号，小豫的电话打了进来：“爸爸，你快来吧!我的车都撞烂了，急死我了!”

“报警了么?”

“没有。”

“跟前面的车主协商了么?”

“没有。”

“你在干什么?”

“我在等你啊。

我不知道该怎么办。交警一定会罚款，会扣分，说不定还会吊销驾驶证。我在过道往北京方向的岔道口，你开车20分钟就到了。” 齐总沉默了两三秒，突然挂断电话把手机关了。他转身对秘书说：“小豫再来电话就说我不在。”

秘书惊讶地看着他——小豫可是他最疼爱的独生子。以齐总的地位，这样的事他派助手出面就行了。

齐总在办公室带了整整一天，像平常一样处理文件，召集部门经理开会，和员工开开玩笑，神色毫无异常。

晚上7点，齐总回到家里。小豫已经在客厅了，呆呆地坐着，脸色阴沉。

“没事了吧?”齐总问儿子。

“我等了你一天，整整一天。你还是我父亲吗?”齐小豫站起身，眼睛红红的，气愤地大声喊道。 齐总笑笑，没有回答。

“你今天是不是有特别重要的事?可再重要能比儿子更重要么?公司比儿子更重要吗?在你的眼里，我是可有可无的吗?我是你的儿子，我希望得到一个合理的解释。”齐小豫见父亲不说话，情绪更激动了。

齐总并没有生气，他拍了拍儿子的肩膀，说：“儿子，我的确有重要的事要做，公司不比你重要，钱也不比你重要，可问题是我今天遇到了一个难题，不知道该怎么解决。”

儿子看着父亲，死死地盯着父亲。

“因为我不知道该怎么解决这个问题，所以，我只好在办公室里等，我在等你爷爷，等他来告诉我该怎么办，我等了整整一天。” 齐小豫呆了。半晌，他忽然明白父亲的含义，深深地低下头去——爷爷，以在前去世了。

阅读思考

1.短文有三个部分，请你从“奇总”的角度梳理情节，并照样子概括出来。

第一部分：

第二部分：

第三部分：

2.依据全文内容，请你说说“父亲话中的含义”究竟是什么：

3.请你结合齐总的言行，说一说他是怎样的一个父亲。

篇7：懒惰的借口散文

懒惰的借口散文

总为自己的懒惰找借口，这是人的一种本性，是一种心理上的厌倦情绪。

不能从事自己所喜爱做的事，一遇到不顺心的事就觉得心烦，能够五分钟完成的事，一定要拖到10分钟，30分钟，1个小时甚至一拖再拖，很时候我们会找一个冠冕堂皇的理由来欺骗自己，原来这是懒惰的'借口。

代步工具的出现，或许是“懒惰”的最有力的证据了吧!在自行车还没发明之前，人们的交通工具都是靠步行，办一件重要的事，需要耗费很多时间，所以有人设想，是否可以找一种代步工具来节省时间呢?在我的猜测应该是“懒惰”的原因吧!为了想要达到自己的目的找的一种借口，而这种借口确实使自己节省了时间，去很远的地方也你不会之前那么累，“懒惰”是一种智慧。

“懒惰”是否是真的懒惰，只有自己才知道是否是真正的懒。

篇8：五月十五怀念父亲散文欣赏

五月十五怀念父亲散文欣赏

看看手机上的日历，今天是父亲的生日，这是父亲离开我的第十六个生日，每一年父亲的生日我都记得，可是记得又有什么用呢？我无法再给父亲送上一件生日礼物，无法再给父亲炒上几个他最爱吃的小菜，无法再给父亲斟上一杯酒，无法再对父亲说上一句：生日快乐！我无法……。在这寂静的夜里，想起父亲生前的点点滴滴，我任由泪水流过我的脸颊。

父亲是个慈父，也是个严父，从小对我们要求就很严格，尤其在学习上，父亲希望他的儿女能帮他实现他未能实现的愿望，好好读书，将来有出息。我和弟弟刚上小学时，父亲就让我们跟着收音机学日语，那时家里只有一个半导体收音机，每天早上五点起床，坐在收音机旁听讲。为了让我们按时起床，父亲总是先起来，再喊我们，看着我们懒洋洋的样子，父亲会先讲个小故事鼓励我们，等我们精神了，父亲就和我们一起学习，帮助我们寻找记单词的方法，白天有时间还会考考我们。现在想想父亲真的不容易，我家住在山上，交通不便，想买一本书很困难，可是父亲总是不声不响的按时把书买回来，只可惜我和弟弟只学了两册，第三册还没学，讲座就没有了，当时我和弟弟还高兴了好一阵子，这下子不用早起了。年少无知的我们哪里能理解父亲的良苦用心哪，哎，可怜天下父母心啊！

早教的理念父亲一代一代地灌输着，我的女儿刚刚学会说话父亲就开始引导她认字，父亲把家里的象棋洗刷干净，教女儿认识象棋上的每一个字，用扑克牌教女儿认识数字，父亲从来不用玩过的扑克牌教女儿，他说：“细菌多，不让孩子碰。”专门准备一副新的留着教女儿，女儿就在和外祖父的玩耍中早早的学会了识字。

由于家境贫寒，父亲只读完了小学就参加了工作，可是就这点小学的文化却能辅导我们初中的课程，我清楚的记得我上初中时，邻居家有三个小姐妹和我是同班同学，每天放学后都是来我家做作业，特别是数学中的应用题父亲讲解起来很有一套方法，直到我们都会做了才算完成任务。

父亲喜欢看书，不管是报刊杂志，还是我们学过的地理、历史书他都看，看到他认为好的地方会给妈妈念上一段，顺便还会给妈妈讲点地理或历史知识，有一次，我回家时妈妈告诉我，父亲看完地理书告诉她说：“咱家这儿不在地震带上，不会发生地震。”我打趣地说父亲是母亲的家教，这句话至今母亲还会经常提起，我知道那是母亲在想父亲了。父亲在病重期间枕边一直放着一本书，那时看书是他唯一能做的事情了，也是书陪着父亲走完了他最难熬最痛苦的那段时光。

我和弟妹每一个走出家门读书都是父亲去送，父亲为我们扛行李，拿包裹，等毕业的`时候再把我们接回来，依旧是扛行李，拿包裹。就这样一个比一个走的远，走得越远父母的牵挂就越重，时间长了没有弟弟和妹妹的消息，父亲就会买上一张火车票去看望，买不到坐票，就站着。只要看到他们没事再回来。父亲总是把他的儿女看得比他自己重要。父亲曾经希望妹妹能去北京上学，他可以借着送她的机会去逛逛北京城，看看天安门，看看毛主席纪念堂，可是父亲没能等到那一天，他不知道他的小女儿去了比北京更远的地方，他的小女儿是他的的骄傲。

非常留恋有父亲在的时光，空闲时回家看看父母，把自己的开心事和烦心事都一股脑地说给父亲听，父亲总是微笑着听我诉说，当我困惑时父亲为我指点迷津。有父亲在时，我没有过不去的坎，有父亲在时，我有一个温暖的娘家，有父亲在时，我有一个避风的港湾。

父亲仅仅陪我走过了二十九年的人生之路，父亲走了，带走了我的欢乐，却留给了我成熟、坚强和责任。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

记不得有多少次，曾经有好多的时候，想写下一些文字，寄托我的哀思。可总是这样或那样的原因，最终都没有，今天终于把对父亲的这份思念化作了文字，我心里舒服了很多。

安息吧，父亲，我不会忘记我给您的承诺，好好照顾母亲，照顾弟妹。

篇9：散文欣赏：我的父亲母亲

散文欣赏：我的父亲母亲

我对母亲所有的印象，都源于手头仅有的几张已发黄的照片。母亲并不漂亮，但于我来说很亲切，也许是血浓于水的缘故吧。其实，在我刚7个月大时，母亲就病逝了。

我常听奶奶惋惜地说起母亲，知道她是60年代昆明医大毕业生，性格内向，从部队医院转到地方医院上班第二年就病逝了。因为那时我是三姐弟中唯一的男孩，父亲42岁才有我，又是个嗷嗷待哺却不能吃母乳的婴儿，所以，母亲临终前什么也不说，就是流着泪一直看着我。

母亲随父亲转业回来时，正是父亲一生中最落魄的时候。那时，父亲在部队遭迫害，从一个营级干部被贬为普通战士强迫转业。母亲性格内向，怀着我从昆明的思茅万里颠波回到河南老家，母亲晕车，一路上拖家带口、车船劳顿，吃的苦就不必说，又为父亲憋着屈，到家不足一年就一病不起，生下我后一检查，已经是食管癌后期了。  我真的不知道母亲长得什么样子，就连做梦梦见了，也只是照片上看到的那样：梳着短发头、宽阔光滑的额角、慈祥的眉眼含着微微的笑意。奇怪的是每年清明节，在她坟前我都能泣不成声，为母亲不幸的人生。

在初中时一次作文课，老师留的题目是《我的母亲》，有母亲的同学都嚷嚷没啥写时，我交上去了一篇书信体作文，老师看后，捂着眼半天吱不出声，示意同学们传看，那一堂课，我听到了很多唏嘘声。  尽管在我4岁头上，继母就来了，但我一直认为我这30年是在对母亲的追思中和父亲相依为命走过来的。

人说幸福的人只有一种，而不幸的人却有千万种不幸，这话我信。父亲就是个在苦水里泡大的`人。他七岁时，我爷爷就被仇家戕害，人家还放出风说要斩草除根。裹着小脚的奶奶拉扯着父亲和刚过周岁的叔叔是在东躲西藏、担惊受怕中熬过的，日子和逃荒要饭差不多。  穷家孩子早当家，父亲在七岁时就会揉面、蒸馍，不满十岁就能砍柴卖钱贴补家用。十五岁时，为了躲避寻仇，父亲参了军，随着陈赓兵团从洛阳一直打到云南的思茅、西双版纳。在那个荒蛮之地，为了防瘴气，父亲每天都要大把大把地吃药。父亲受迫害时，曾绝食十几天，直到一天发现我姐姐跑到关他的地方躲在窗下偷偷看他，才放弃了轻生的念头。

我在上高中时，个子就超过了父亲，但在我眼中，父亲是那样高大、坚韧，只有和他在一起我才会感到踏实。

父亲当兵时是搞宣传的，平反后也一直从事新闻宣传工作，父亲既是个军人，也是个文人。他的作品曾多次被新华社等通讯社转发，发过单行本，上过《工人日报》头版头条，更多次在省里拿一等奖。年轻时经常熬夜写作，父亲养成了抽烟的习惯，每天不下三盒，手醺黄了、肺醺出病了，眼睛熬的高度近视。等我大专毕业时，父亲已患病多年了。

我在省城上学时，父亲专程去看过我，那时他已患有严重肺心病。为了走上我五楼的寝室，他中途歇了三次，而当他气喘吁吁地推开门，我看到相逢的喜悦，灿烂在他孱弱、蜡黄的脸上。直到今天，那笑容如在眼前。

父亲性格热情耿直，爱憎分明。对我们姐弟三人爱护有加，又要求严格。在上班后，我自以为可以独立处理问题了，不满父亲凡事包办，常常因为一点小事就向父亲争讨谁是孰非。及至今天自己为人父后，想来是那样的荒唐！

父亲，你是怎样的爱我们，我们就怎样深情地爱着你，年轻时，不懂珍惜，你知道我正在为自己的每次过失而忏悔吗？即使这样，我又怎能释怀！  子欲养而亲不在是人生最最无奈的悲哀！能在父母身边承欢、承孝，是一个人精神的最好释放与皈依。

今世已无求，但得来世依！如果有来生，我会做父母膝下一个温顺听话的孩子。

篇10：做父亲我不合格散文欣赏

做父亲我不合格散文欣赏

人生并非就是顺水行舟，往往大多时间总是逆流而上，会承受多少风浪，会历经多少险滩我们并不知道，等到风平浪静时，回过头看，那些心酸，那些无奈，和那些多多少少的伤感，都是陪着遗憾而挺过来的。

窗外鱼肚白，西风急，一股凉意袭来，立秋了，七月秋风渐渐凉，曾经，我总想在夏风中去守望属于自己的完美，完整，透过思绪，我看到的却是我的心门在滴血，自从成为了父亲，一种幸福，甜美的感觉就流过心尖，但很多时候我又恨我自己，为什么不去做一个完美，完整的父亲，为什么总是要骨肉分离，儿啊！在生存和亲情面前，我只有唯一的答案，那就是必须选择生存。

提起女儿，我真的很惭愧，说良心话，我真不是一个完美的父亲。从她出生到现在，我们总是聚少离多，只是在电话里说说话，再买点穿的寄去。现实的距离无法让我将爱释放，只能默默的、默默的忍受骨肉分离的痛苦。

其实我何尝不想做一个合格的父亲，一个慈祥的父亲，同天下父亲一样，陪女儿唱，陪女儿跳，再为她做很多好吃的，困了，将她送进被窝，哭了，为她擦泪。学习上为她加油，生活中为她扬帆。可是现实将一切击碎，短暂的相距又要分离，这就是无情的`命运，上天的旨意，不得不认命。直死我也想对你说，“孩子，爸爸永远对不起你”.

时分时聚的日子，无论用多少的钱财换来的都是伤害，是永远无法医治的创伤，好了也会留下疤痕一片。每次拿起手机，主页上你的照片，可爱的笑脸，天真烂漫，你真的就是我那骄傲的公主，我就是那小心翼翼的管家，总感觉抬不起头啊！

十六岁了，时光好快啊，记得你小的时候我每次回家你都要让我背你一圈，其实我知道这就是过多的失去父爱的表现，每次你对我说，老爸，把鞋子给我脱了。真是荣幸啊！荣幸啊！每次你吃不完饭的时候，我总是挺身而出的为你解难！渴望啊！渴望。

人生总有那么多不如意，走一路，是深深浅浅的脚印。失去的永远失去，丢掉的没法找回。弥补只是伤口的愈合剂。做父亲难，做合格的父亲更难，做完美的父亲难上难，女儿啊！我只能说，对不起！欠你的让我下辈子偿还！

篇11：怀念我的父亲散文欣赏

怀念我的父亲散文欣赏

我父亲是在今年的9月17日晚病逝的，享年70岁。在父亲去世不到三个月的时间里，我感觉日子像停摆了一样，一种度日如年的感觉占据着心境。在这长长的思念中，父亲的音容笑貌很沉重、很清晰地映在我的脑海里，挥之不去。

我父亲在1945年清明节这天出生，也因此而得乳名。父亲为人、为官的一生很像他的名字，清明廉洁，光明磊落。父亲自幼家境贫寒，兄弟姐妹七个，在兄弟三人中排行老大。奶奶46岁离世，父亲与爷爷、叔叔、姑姑们相依为命。爷爷以种地为生，偶尔做些盆盆瓮瓮的营生，维持家用。五十年代父亲高小六年级毕业后，在家务农。村里的长辈们十分器重他，谁家亲人、亲戚来信了，都要沏上一壶好茶请我父亲到他们家里帮着念信、回信。父亲自幼不喜欢打闹玩痞，他与村里的长者交往甚密，常听他们讲些古往今来，天南地北的事情，借来画谱、中药药谱之类的书自学，有时练习硬笔或毛笔书法。父亲16岁就担任了村生产队会计，负责45户人家不足200人的财务工作。

我父亲在担任生产队会计工作7年间。曾在枣园管区46个生产队会计会议上，介绍自己从事会计工作的经验。当时他记录的各类账簿、单据凭证，都放到现场，供大家集体参观学习。我父亲是村里典型的“活算盘”，那时候，晚间生产队记工分算账，哪块地是几亩几分几厘，他基本上不用看土地册子，非常清晰地记在脑子里。到年终决算时，村生产队都是统一在村大队部进行，现场挑选一个人读数字，几个算盘子一块打，打得既快又准的那个人一定是我的父亲。后来，我父亲又在村大队部担任了4年会计。1969年，我父亲加入中共党员。那时他积极发动全村青年早上集中跑步上操，晚上开青年会、团员会学习有关文件，宣传党的中心工作和方针路线，组织全村青年参加修水库、植树造林、义务劳动。七十年代初，全县选拔50名财贸干部，当时枣园公社有四个指标，经过县财税局干部亲自面试座谈，我父亲被破格提干录取。从1971年5月，离开农村被提干参加工作，到2月底，离开工作岗位，我父亲从政工作整整30年。先后担任过管区书记、官庄小乡的书记、官庄大乡的乡长、乡镇企业局副局长等职务，期间曾担任3年百脉经济开发总公司总经理兼董事长职务。，我父亲按照正局级待遇正式退休。

父亲的一生不敢说轰轰烈烈，但是他的为官从政经历和人品一直都是我们学习的榜样。从小我和父亲在一起生活的时间很短，记忆中最深的一件事情，就是小时候，我留有一头浓密的长发，头发自来卷。每天早晨起床时，父亲是第一个把我抱在怀里的那个人，然后就把我放在他膝前的小板凳上，手里拿一把木梳，不紧不慢地为我梳理头发，帮我扎马尾辫。每次梳理扎完头发后，父亲总是笑呵呵地把我扛在肩上出门玩耍，等到家人把早饭准备好了，他再背我回家……我的童年是在父亲的肩背上长大的。至今我依然能回想起他宽广的脊背留给我的温暖，以及他真诚无私的'疼爱……

父亲提干离开农村后，我们很少见面了。甚至在父亲偶尔回家时，我开始惧怕他，躲避他。父亲匆匆来去，就像一阵风，让人捉摸不定，他时而出现在我的面前，转瞬又消失的无影无踪了。那时，我感觉自己就像是父亲丢下的一片落叶一样，悄无声息地在他眼前翻滚，悄无声息地在他脚下凋敝……

每每想起父亲，我都是泪流满面。我时常回忆和惦念父亲给予我们的一丝一豪的关注与疼爱。对待他的关怀与付出，我都看得像金子一般贵重，深埋心底，珍惜至今，难忘、难舍。二十多年前，在老家的我大病一场。当时父亲从单位回来，把我接到医院治疗。在治疗期间，父亲和我讲起了他的经历，试着帮我打开心结。当时，我只对父亲说了一句：“我理解你……”。突然间父亲就哭了，那是我第一次看到父亲流泪。我木讷地站在病床边，紧张地望着父亲……在医院的那一晚，风很大，我常常从睡梦中惊醒，哭泣。等天亮时醒来，正看到父亲坐我床边。他对我说：“夜里风大，你一夜都没睡安生，我就把医院一楼到三楼的所有门窗都关了一遍”。那一夜父亲是一直坐在床边在照看我的。白天父亲从普集大集上，买了好看的衣服，手上拿着一本杂志，指着杂志上说“你要记住一句话是书上说的，忧虑催人老，愁思夺人命”，他嘱咐我要好好学习、好好生活。病愈出院时，父亲说：“以后你若生病了，可以坐车来找我”。每一个车站在哪，从什么地方下车，父亲都在稿纸上画下来，并嘱咐我记在心里。那一年，我把自己的名字写在纸上，装在衣兜里，沿着父亲画的路线图找到了父亲。

时间过得真快啊，一晃多年的经历在眼前挥之不去，父亲对我们的关心、关注和付出是巨大的。我感谢生命中一直有他，人生的恩怨和苦难历练了我的人生；我感谢心中牵挂和惦念的他，丰满着我的人生经历。一路风雨走来，我很少在别人面前提起他，也很少喊他一声父亲，但却把对父亲的敬重与敬畏深埋心底：多年来，父亲是我精神上奋勉的一面旗帜，他激励我走出农村，走进城市；走出厂矿企业，走进政府机关……，我继承着他的为人处世风格，诚实做人，勤勉工作。并以自己的努力和成绩回报、宽慰着我的父亲。

去年10月，父亲查出肺癌，已是晚期了。期间，我们姊妹四人团结一致，尽心尽力地照顾和陪伴着父亲。重病期间的父亲，是乐观的，即使是他知道了自己的病情后，他依然表现得很坚强。他与病友们一起相互鼓励着同癌症抗争着。那天我去中医院看望父亲，他正与济南病友通话，关心询问对方的治疗效果。最后父亲很幽默地鼓励病友说“生命不息、化疗不止”。这就是我的父亲：他仁慈、勇敢、乐观、幽默。父亲为转移对疾病的注意力，他开始在家里写了2万多字的回忆录后因体力不支就停下来了。父亲写的一手很潇洒、很漂亮的行楷字和隶书。他在家为孙子、外甥们亲自编写《求学三字经》贴在墙上，鼓励他们好好学习，学会为人处世之道。父亲说，这样做只是给孩子们留下一些念想。

上班期间，我接到了父亲的电话，说我继母七十大寿，安排全家人在一起照全家福，一起聚餐，并要求我们所有人都要穿戴整齐一些。父亲与继母志同道合，相依相伴生活近40年，继母朴素、勤劳、包容、向善，得到了邻里街坊们的高度赞扬。照全家福前，父亲从上衣口袋里取出一把小木梳，很仔细地梳理着自己的头发……也正是这张全家福照，成为我靠近父亲、记忆父亲、怀念父亲的唯一载体。它那么沉重地把全家人的爱、团结和包容凝聚在一起……我深深地懂得父亲。不管现在还是将来，围绕和团聚在父亲周围的孩儿们，一定会像父亲活着时一样更加包容、更加团结、更加友爱，并且相互鼓励、相互搀扶、帮扶着走过我们自己的人生，活出自己的精彩，回报父亲一生的关爱……

9月17日晚，父亲病逝了。人生苦短，我们每个人都是在生死之间路过人间的过客。作为孩儿们，对父亲一生的经历，自不好评说。但是，他廉明、勤政、忠厚、正直、善良、坚忍、坚强；仁慈、淡定、从容、幽默的为人处世情怀和他一生清明从政的经历，都是我们姊妹们学习和继承的榜样与财富。

父亲走了，他什么话都没有留下，但留给我们的是漫长、无尽的悲伤和怀念。在心底我默数着父亲离开的日子，另一种无言的牵挂掏走了我的心，成为心中永远的伤和永远痛。

我敬重难忘的父亲，永远活在我们家人心中。

篇12：父亲和我的记忆-散文欣赏

父亲和我的记忆-散文欣赏

直到现在，我的脑海中还时不时地闪现出一幅图画：一匹老马沿着山间古道缓缓前行，马背上的摇篮中，一个婴儿沉沉地睡去。每当这时，我总会莫名其妙的激动不已。

不知道为什么，我总以为这一切是真的。其实我的童年是在吉普车上度过的。由于家庭的原因，我跟着做科考队员的父亲的车队沿着祁连山麓不断地迁移，驻扎，再迁移，再驻扎。

那时侯，我是全队的共同财产，经常被从一个膝头抱到另一个膝头。吉普车前面最好的座位永远是属于我的。车子在崎岖的山路上艰难地前行。我则好奇地注视着青灰色的天幕上，那一朵朵云团不断地堆积，卷曲，翻转，再翻转。远处的地平线上，云朵的颜色较深，它们的边缘蒸发掉了，变得丝丝缕缕，一下子融化到天空中去了。忽然间，天的那边传来隐隐的雷声，仿佛巨石滚滚涌来。“那边下雨了。”大人们总会这么说。

到了宿营地，大人们忙着安营扎寨，我有了空闲独自在溪边玩耍。水中有很多鱼，大的，小的，白的，花的.，自由自在地漫游，根本没有意识到我的存在。猛然间，草丛中发出一阵轻微的响动，惊起一阵涟漪，那是一条草蛇在匆忙地赶路。偶尔，会有一只野兔闯进我的视野，瞪着灰色的眼睛，好奇地望着我们这些不速之客。

不一会，篝火燃起来了，炊烟冒起来了。锅中的水沸腾了，把风干的青菜扔进去，打个滚，它又变得饱满而翠绿了。慢慢的，天色昏暗下来，天上瞬间铺满了星星。那么多星星，一条银河横跨过了天穹，眨着眼睛，仿佛无数个细碎的风铃，敲打着我的梦乡。

后来，由于我的原因，父亲调动工作回到了北京。很快，他就变得苍老了。好象在一夜之间，那个背着手风风火火走路，大着嗓门说话的科考队员消失了。他的身体仿佛也缩小了许多，变得佝偻起来。他成了这个大城市之中默默无闻的一员。默默地生活着，默默地走向死亡。

他仍然顽强而固执地独居着。几个月以前，我曾经冒昧地提议：我们可以回到我们曾经生活过的地方走一走，看一看。父亲转过头，看我一眼，默默地拒绝了。在那一刹那，我一下子明白了我有多傻：那个地方已经不存在了，已经不存在了—除了在我们的记忆深处。我的记忆也一下子模糊了起来，就像隔了一层毛玻璃。我不断地拷问自己：那些让我魂牵梦记的地方真的存在过吗？还是我的潜意识给我开了一个天大的玩笑？我弄不明白。但是无论如何，在每个起风的夜晚，在我耳边就会响起沉重而悠远的马铃声，“叮咚，叮咚”。