属于你的我的高中时代散文

【简介】感谢网友“什么都不是”参与投稿，下面是小编为大家整理的属于你的我的高中时代散文（共8篇），如果喜欢可以分享给身边的朋友喔!

篇1：属于你的我的高中时代散文

属于你的我的高中时代散文

每个上过高中的人，都会难忘高中那段奋斗的历程。有辛酸，有担忧，有无助，有迷茫，有压抑，有困惑，有伤心人生的酸甜苦辣在高中都可以尝遍。

最近接触了好多高中生，有刚上高一的表弟，有在画室认识的正在上高二的小学弟，又有为高考而奋斗的高三的艺术生。他们都在上高中，处在高中的不同阶段，但是都在为高考而奋斗，为成绩，为名次，为分数而奋斗。

有人说过，没上过高中的人生是不完整的人生；而我觉得，没有上过高中的人生是不深刻的人生。高中使每个人都会深刻的考虑关于未来的问题，深刻的考虑关于奋斗的意义，深深刻的意识到为梦想为未来而奋斗的辛酸和甜蜜。

在画室的几个小师妹，都是高三的艺术生，学美术的。每天早上八点就开始画画，画到中午12点，下午两点开始画到五点，晚上七点开始画到晚上十二点。每天就是这样不停地画，画水粉画，画素描，画速写，整整的一天排的满满的，直到晚上十二点。对比我们的生活和他们的，感觉自己活的好罪孽，生命就这样的浪费。充分的利用时间其实就是延长生命，因为你充足的利用每一天，每一天都比别人充实，每天天都有所学，所得，那么你的一天的价值就相当于别人活两天的价值，是对生命的拓宽。然而据我个人经历以及对周围的观察，好像只有高中生才可以做到这样，特别是高三的学生。

高中生活，对每个过人来说都是一段难忘的回忆。这是一段充满辛酸与奋斗的历程，是人生活的最值得的一段时光。高中承载着一个人的太多记忆。

美丽的校园，栉次邻比的教学楼，宽敞明亮的教室，无时不在排队的餐厅，像猪食一样的饭菜，严厉变态的班主任，可爱的楼长阿姨，灭绝师太一样的年级主任，叛逆个性的同学，同甘共苦的舍友，还有班里面那些甜蜜的恋人，还有餐厅里卖米线的美女，还有因为屡次迟到被罚写保证书，因为宿舍不熄灯被年级长罚写检讨，还有每次考试成绩下滑总是被老师交出去谈话，还有冬天下雪大家疯狂的.打雪仗，还有平安夜的时候要买的苹果，还有一年一度的搞怪的元旦晚会，还有星期天不上课偷偷出校门去通宵，还有每次让人遗憾不甘的月考试卷，还有每次较真的成绩排名，还有每次月考完了之后的郁闷，还有为每次考试发奋的挑灯夜战，还有属于那断时间我们喜欢的音乐，还有我们关于未来的宣言，还有我们贴在桌子上的格言还有我们贴在竖立上的备忘录，还有我们每天做不完的数学题，还有我们每天都写不完的英语报纸，还有我们每次都用错的成语，还有我们怎么背都背不完的历史政治，还有那些偏僻古怪的地理题。还有还有，太多的还有，太多的太多，那些都在记忆的摇篮里，数也数不清，以为自己走过就会忘记，但是拂去岁月的尘埃，他依旧是那么的清晰，那么的难忘，因为这些都深深地刻在我们的记忆里，越是经时间的打磨，越是深刻，越是清晰。

高中有太多的太多，数不清的趣事，数不清的糗事，数不清的搞笑。但是依然有会有数不清的伤心，愉快，辛酸，痛恨，讨厌，压抑。就像上高一的表弟，为月考成绩不理想而烦恼，为英语学不好而发愁。有老师的期望要求，有父母都他成绩每时每刻的关注，有作为姐姐的我不断地提醒他，有关乎分快慢班的问题，他要承受各方面的压力，所有的归根到底的就是高考，就是大学，就是未来。16岁的年龄就要想太多关于未来，关于奋斗，关于梦想的东西，就要承受生命里不可承受的重量。高二的学弟，在为继续上学还是出去当兵而烦恼，困惑。他的成绩不好，学习一般，考大学没什么大的指望，只是可以考学美术考一所艺术学院。未来对他来说是那么的没有吸引力，没有诱惑力，所以他在想自己是否还要继续上学，毕竟上学不是他的强项。但是不上学他又可以干什么，当兵出来未来就有出路？一切都是未知数。所以他还是不得不选择这个保守的路线，继续上学，学美术，考艺校。这就是未来最早的可以预见的未来。高二的他，每天也是为苦恼的各科目而发愁，为画画，为上课而烦恼。会抱怨生活每天都安排的都是那么满，学校管得是那么的严。高三的学妹们，就是更加辛苦了，每晚挑灯夜战到12点，每天都伴着晨曦而起床，每天一张又一张的画着，生活就是每天埋在一堆色彩当中，不知道久而久之会不在迷乱的色彩中迷失方向。他们的幸福，他们的快乐也是很简单，有个空闲让他们踢踢毽子，打打羽毛球就是不错了，有时候带她们出去玩半天，他们都会觉得罪恶，浪费了半天的时间。空闲的时间对于他们来说就像是奢侈品一样，根本就是消费不起，也没有胆量去消费。

所有的高中生都会因为没有充分利用时间而内疚，而自责，总会想方设法的挤出时间把自己失去的那段时间补上去。高中生都会因为今天没有好好学习而内疚，而自责，会不断地去忏悔自己，去责备自己，感觉对不起父母，对不起自己，然后会下定决心明天一定要好好学习。高中生总是会因为成绩考得不理想而伤心，而郁闷，而心情消沉，会疑问，难道是自己太笨了？看到成绩单的时候，总是会想看一下自己心里暗暗较劲的那个人排在什么地方，第一名是谁，然后看一下自己在哪里，在自己前面的又有那些人。会纳闷，为什么有些人居然会在自己前面，而有些人竟然落在自己后面，会责问上天为什么付出总是没有收获，为什么付出总是和收获不成正比。会为自己暗暗的加劲，会暗暗地和对手较劲，会为没有考好鼓劲。

高中生的心情就像是钟摆，围绕着成绩名次那条线摆来摆去，时而高兴时而伤心。时而快乐时而郁闷。会因为自己考了理想的成绩，靠前的名次，请最好的朋友一起去吃个冰激凌，奖赏一下自己，即使在最冷的冬天，下雪的晚上，也不会耽误自己的好心情。也会因为成绩没有考好，名次大大下滑，会找一个可以说知心话的朋友，倾听自己的苦恼，倾听自己的压抑，即使再最冷的冬天，结冰的晚上，也会不顾寒冷的踏着雪去排解自己的烦恼，所有的冷都抵不上自己心里的寒冷。高中生围绕着成绩有太多说不完的情绪，太多说不完的心情，说不完的故事。

处在高中的会羡慕大学生的自由自在，轻松悠闲。但是当他们真正走到大学，开始了自己曾经羡慕的生活，就会又开始怀念曾经的高中生活了。紧张忙碌，但是很充实，人活得自在踏实。不像大学，每天悠闲安逸，像浮云一样飘飘荡荡，在云端一样没有寄托，心没有归宿。虽然你会设想过千百次自己的大学生活一定要好好过，一定要过充实。但是所有的设想都在现实面前，变得像阳光下的泡沫，一见光就破碎了。所以还是一天一天的飘下去。还是会怀念高中的踏实，会感叹那些奋斗的小孩们，会时不时的拾起高中的记忆，会偶尔傻一下，会偶尔孩子气一下，会偶尔背上双肩包，胳膊抱着书，体验一下高中的感觉。我们在他们的身上可以看到我们的影子，我们会无比的同情他们，无比的可怜他们，又会从内心里真诚的赞扬他们，祝福他们。是因为我们忘不了我们曾经的辛酸，曾经的奋斗，曾经充满血与泪的高中岁月，他们的身上带着我们曾经为高考奋战的影子，有一种属于高中生的坚韧和毅力。高中时代，除去玩耍，我们更多的是在跟自己的内心较劲，跟自我对话，我们会轻轻的告诉自己关于奋斗，关于努力，关于未来的许多东西。每个阶段的高中生都会有这样的心情，这是属于所有人的高中的。在观望别人的高中的同时，我们也在缅怀我们的过去，我们的逝去的时光，我们的高中时代。

篇2：属于你我的曾经情感散文

属于你我的曾经情感散文

看着同学，朋友一个个离开校园，心中的落寞一分分递增，两年有太多的回首，两年有太多的美好，也有太多的忧伤，但这些快乐和忧伤都是属于你我的曾经，是否你们也和我一样难忘，离开我们不哭，我们还要像来时一样笑着，憧憬着，相信未来我们还会一直都在！

昨夜吃过散伙饭的我们，在饭桌上我们聊起我们的曾经，饭后我们去操场围圈而坐谈我们未来的梦想，谈心里话，讲鬼故事，大家你一言我一语，不知不觉天空飘起点点的雨花，我知道这次散开之后，你我又很少机会能像这样，心里的失落感渐渐的浓稠，心中的不舍渐渐丛生，其实我当时想哭，但故作坚强的我一如既往的压抑住内心的伤感，我不能让任何人看到我的泪，我不愿大家离开时带着浓烈的伤绪。

当和漪婷逛校园的时候，她问我会不会感到伤感，有没想哭，我违背良心的说不会，还让她讲讲一些能让我伤感的事，看看我能不能真的落泪，虽然我讲这句话时用的`依然是我平常略带嘻哈，值得玩味调侃的语气，只是她不知道我说这句话时嘴角在抽动。

深夜靠在床头，想想我们各种的曾经，漪婷一直叫我睡，可是在这样的夜晚我又如何睡的着，脑里都是满满的回忆。曾经我们一起军训，唱起军歌，在军训完拍起我们的军训黑到不能再黑的集体照，甚至黑到连自己都认不出自己，一群人拿着这张照片找自己，猜他人，笑得不亦乐乎；曾经为了逃课想各种理由，但逃的过老师一关，却逃不过纪检部的不定时检查，经过几次这样的情形，身为班里纪委的我决定和他们纪检部的人打好关系，从他们嘴中得到各种有效的消息，在他们来检查前通知班里逃课的同学跑回课室应对他们的检查，因为每次检查我们班的人数都是全勤，因此招来纪检部老师的怀疑，但每次都能靠着打死不认的厚脸皮瞒混过去，还一次次捧起“先进班集体”的奖；曾经你我会在每次的班会到来之际，准备各种节目和游戏，玩的忘我，把学习和生活中的各种不快遗弃一旁，是我们班会的节奏。

种种的曾经随着倦意消散在我的脑海，当倦意消散人清醒之时，我脑里回忆又在翻腾，这一次是属于“七匹狼”我们七个男生的回忆，林林总总，忘不掉，也言不尽，我们的回忆我不知该用怎样的话语去描述，知识所限找不到描述的话语，也许不是找不到话语去描述而是这世上所有的文字都不够贴切。两年各种真心话，各种大冒险，各种吃，各种疯狂，离校前继续我们的疯狂，骑着自行车环绕大半个清远，夜已深我们还在江边疯狂的叫喊和拍照，还在聊起我们各种曾经和未来，直到三点才回学校，然后爬回宿舍换件衣服逛校园，躺操场，“苟富贵，不相忘”我们的诺言。

我知道从今之后脑海里各种曾经都不会再发生，但所有的一切记忆我将深藏，心中忧伤慢慢地往上涌，泪模糊我的双眼，再也写不下更多曾经，我的舍友，我的朋友请原谅我文笔还不够生动，原谅我内心不够坚强，不能把更多属于你我的曾经描绘出来。

属于你我的曾经我不会忘，属于你我的未来正要谱写。

篇3：逝去的高中时代散文

逝去的高中时代散文

高中，我们心底清纯的声音。它似乎永远夹杂着苦难，但当时光的流逝让我们明白了什么是青春的时候，这两个字却变得那么让我们感慨万千而又觉得美好留恋。

或许，我们还是会时常怀念高中时候的生活。那时候虽然谈不上寒窗苦读，但却也总算对学习兢兢业业，甚至把一切影响学习的事情当做是歧途上的作为。那时候，我们有目标有方向，我们对自己的生活很明确，三点一线的生活虽然简单，但是却无比的充实。我们忘不了每天清晨打着哈欠、闭着眼晴去打水洗脸，冰凉的冷水把我们从朦胧中清醒；忘不了冬天星辰满天的时候，顶着寒风呼啸冲进教室，还来不及感受教室的温暖，就已经打开了厚厚的习题资料；也忘不了早自习时候的犯困，让同桌注意班主任的.“横空出世”，然后偷偷地趴在桌子上，提心吊胆地进入梦乡，却又在感受到同桌的碰撞后，条件反射地坐直了身子，熟练地打开尚沾着口水的英语单词表。

那时候，我们整天地抱怨中国的教育，却很少喊苦喊累。我们以不留作业的一个周末作为最大的幸运，我们以考试能够坐在好同学的周边而欣慰不已。偶尔老师给我们讲述一下大学的生活，都会成为我们一段时间发愤图强的动力。那时候，我们的宿舍每天都要检查卫生，不论大家走得多着急，都要把宿舍地板拖得干干净净；不论大家多赶时间，都要把被子叠得整整齐齐。我们的校服脏了但没空去洗；一个能够好好睡上一觉的下午，远远胜过了干净舒适。

或许，我们更怀念的是那些学习之外小小的闲暇时光。读书累了，偷偷地拿出一本杂志来看，《读者》、《青年文摘》一类的刊物，是全班同学闲暇时相互传阅最广的刊物；上课累了，下课的十分钟成为每个人必备的补觉时光，每到下课班里趴倒一大片。那种宏伟的场面成为了高中时代独有的标志；课余时间的黄昏，几个人相约在某个安静的地方读书背资料，或者相约在大树下吃着零食，畅谈着美好的未来，规划着到大学之后要读多少本书，要做多少件自己想做的事情。亦或讲一些学校的八卦新闻和一些不着边际的玩笑话。无疑，简单枯燥的生活，因为这样的闲暇而显得色彩斑斓，也正是因为它的短暂而更值得每个人珍惜。时间，成为了那时我们特有的奢侈，也成为了每个人心里最珍惜的东西。

其实，简单未必不是一件好事，苦难也未必是坏的，至少在一切来临的时候我们有方向有目标，有前进的动力。我们更知道自己要做的是什么，知道自己该珍惜的是什么，尽管在当时我们或许不懂，但至少我们真的珍惜过……

后记：

美好的时代总会伴随着点滴的辛酸，幸福也总会在我们的抱怨声里渐渐溜走。我们的高中时代已经远去，但记忆还在心底，这篇文稿仅希望能唤起我们共同美好的回忆。

篇4：难忘的高中时代散文

难忘的高中时代散文

离开学校参加工作已有十余载，可每每还是留恋校园生活，经常梦回学生时代，那索绕不绝的校园情结，伴我度过每个春秋。

前几天我们十几个同学小聚，还邀请了高中时任过我们课的一位老师，同学之间虽不经常但也偶尔见面没什么特别的，可乍一看见老师，那远去的岁月，再次一幕幕地涌上心头，有如放电影一样，带我回到难忘青涩而快乐的时光。

求学路上最难忘的还数高中时代，有苦又有乐，且苦多于乐，苦的是那是一段暗无天日的日子，每天都扎在书堆里，死气沉沉，毫无生气；乐的是正因为年少，才显得那样弥可珍贵，在那少而又少的乐里，是那样的深刻、那样的难忘。可无论是苦还是乐，回忆起来都是那么的美好。

快乐无忧的高一

收费。刚开学不久，化学陆老师要收集费用，记得老师吩咐，最迟国庆收假后要收完。那时还没编班干，于是陆老师叫我负责收。到现在我还不明白，刚来学校，我什么也不懂，且在班里我的个子是倒数的，也是最稚气的，为什么老师那么信任我，但我还是按时完成了任务，至于怎么完成，早已消失在记忆里了。

秋游。秋天秋高气爽，班主任梁老师组织我们去郊外的一个野炊，之前我只听说过但没去过，兴奋之情难以言表。准备的各式东西很多，出发时每人都须带一些。我没自行车，一个同学带我，我拿了一个桶。那时的路跟现在的没法比，走的都是崎岖小路，沆沆洼洼，坐在摇摇晃晃的车后，有几次我差点摔下来。正庆幸摔不了时，突然我的脚后跟擦着车轮，虽无大碍，但还是痛得直咧嘴。班主任本已走在我们前面，见此情景，赶紧过来看要不要紧，并拿出准备的药给我擦，那时我很感动，此情景至今我还记忆犹新。到了目的地，大家各就各位，各司其职。老师见我“受了伤”，特别照顾我，叫我干得了的话就拾柴，干不了的话就歇着，我自然是不肯闲着。此次野炊对我来说不是野炊，而是一种心情，我体会到了老师的关心。

文艺晚会。元旦准备到了，学校要开文艺晚会，要求每个班出一个节目，我们班的节目是表演一个集体舞蹈，共需八人。班上点名，其中有我一个，我急了，一口回绝：我从未跳过舞，不参加！班主任梁老师好言相劝：这几个人中有哪个真会跳舞？跟着大家一起练吧，慢慢的自然就会了。我还是不肯，老师恼了：扫地去（记得接近元旦那些天学校天天组织打扫卫生，至于什么原因，记不清了）！我的意气感情用事，给班主任烙下了不好的印象。

物理救星。我的物理很差劲，学得非常辛苦，每次考试都是诚惶诚恐，一不小心，就有不及格的危险。任我如何的努力，就是没法跟上步伐。不是我不学，而是没有学物理的细胞，一说到物理，就头疼。可物理老师很知人意，记得有一次考试，好像是期中试，我正对着一道题急得不知如何是好时，物理老师前来“指点”了一下，我木头的脑瓜通了一下，总算过了这一关。不知老师这样做是对还是错，但对我，是救星。没有思维的细胞，使我在高二的分科选择上毫不犹豫地选择了文科，跟物理拜拜了。

意气风发的高二

高二时代，没有了物理化学的束缚，我如鱼得水，班上排名迅速窜上去，成绩是班里女生中的佼佼者。

委屈的事情。那时我们的班主任兼语文老师是特级教师，教学有一套方法。他特别注重文字组织方面的知识。他说：“你们应该要打好写作基础，写好作文，要是以后出到社会走上工作岗位，你们就会发现会写的和不会写的有一定的差别。比如我那儿子，因有写作能力，得到单位重视，现在已是单位的经理了。”可那时我们不以为然，照样是我行我素，由着自己的性子。我当时在班上的作文水平一般但书写的速度不慢，要是赶着要交作文，我会在很短的时间内完成（其实差不多都是到了关键时候才赶写，如星期一布置的作文，要星期五交，一般是等到星期五才赶写出来，只有急了才有东西写，平时呢说好听是没有灵感，说不好听的是懒惰）。有一次语文老师布置了一篇作文，题目是什么已记不清，直到要交的那个晚自习我才写，可那次我不知为何，写到一半就没东西写了，当时也不能一下就写结束语，想到差不多下自习准备要交作文了，我一急，就写了：我实时想不出如何写了，没办法写了，就到此结束。正要交上去，我同桌看见了这句话，大笑，其他同学听她一笑也凑过来看是怎么回事，我急了，不加思索，将那篇作文撕了个粉碎，这下可好了，不用烦恼，也不用交了。只不过那次挨老师批评了：这么些天你做什么去了？这事让我委屈了很久，也让我的同桌当笑料说了N次。

伤心的同桌。在高二下学期有一次不知是谁去照相，同桌很想跟我照一张，她那时因跟一男同学交朋友，被其他女同学冷落，相对来说跟我比较合得来，于是邀我跟她照一张，我从来就不喜欢照相，自然没有答应，为这事，她哭了。直到现在，我们见面时，她还为这事耿耿于怀，虽我们感情一直很好，但有时想想也很内疚，毕竟我伤害了她。

幽默一刻。我们学校学生的奇装异服在那时是出了名的，按在社会上说是时尚，可在学校就被老师看作是另类。记得有一次上数学课，数学老师不知说到哪了，只记得他看着班上同学的奇装异服，特别是有些女生的超短裙，不禁摇了摇头，叹了一口气：“唉，我们班的'这些女生呐……”那情那景，逗得我们全班同学哄堂大笑。

跌宕起伏的高三

开小差。高三时我们是高三四个应届班中唯一一个文科班，原已人满为患，加上从其他学校转学过来的十几个人，总共是六十多个人。本来按正常容纳40个人的教室，此时挤得满满的，为了减少拥挤现象，班主任便在中间的那排安排每桌三人，我编在了三人桌的中间一个位置。有一次上政治课，那枯燥的内容使得我们听不下去，想来这教室这么多人就算我们搞小动作老师也注意不到，于是我和另一同桌跟前排一位同学下五子棋。悄悄的，你下一个我下一个，正下得欢，只听得“呯”的一声，吓得我们立马抬起头，一看，老师正绷紧着脸，什么话也不说，然后就走回讲台，若无其事地再接着讲，我们都不是愚笨的人，知道老师的意思，从此再不敢有此举了。

踌躇满志。高二以来，我的成绩一直排在班里的前头，心里始终有一种高高在上的感觉。到了高三特别是下学期，各种考试犹如家常便饭，很多同学最怕考试了，可我恰好相反，我盼着考试，因为每次考试，我的成绩总是在前面的，只有考试，我才觉得我比别人高一筹，当那些勤奋程度不亚于我的同学考砸了正在偷偷地抹眼泪或是当老师表扬我而别的同学用羡慕的眼光看着我的时候，我最得意了，加上老师的夸奖，使得我更加美滋。如果没有那一件事，我想我的高考成绩会不同，我的命运将会发生变化。

伤心往事。我们那届已取消保送生（好像上一届还有），但还可以加分，因名额少得可怜，给谁加分一般不是随便的，得细心筛选。记得我们班就选了我和一个男同学，他是三好学生，我是优秀共青团员，都可以加二十分，在那时，加二十是十分可贵的，是非常之了不起的。我得知这一消息，高兴得一宿没睡觉。可还没有高兴多久，班主任就找我谈话了：一班（理科班）的XX的成绩不如你，我想把本是加给你的二十分的指标让给他，你不加，还可以考得上，可如果他不加，很可能就上不了线。XX我知道，他姐在我们学校教英语，我本是一万个不愿意，可老师一出口，同意不同意就由不得我了，正如在单位里一样，领导一讲话，服从得服从，不服从也得服从，因为，领导的话就是圣言。那天，我是哭着走出老师的办公室的。我将这一情况告诉了姐姐，她也非常气愤，但帮不了我，毕竟给谁加分的指标是由班主任定的（其实到底是谁定的我也不清楚，只是主观地认为是班主任定的，此后对班主任有很大的怨气）。从此，我变了，总是心不在焉，无精打采，脑子也懒得动，成绩总是俳佪不前。等到正式高考时，紧张加上信心不足，考得很不理想。现在想来，如果当时老师没那么急告诉我给我加分的事，至于后来给谁加分，我自然不会那么计较，毕竟当时在我们班，我虽是女生中成绩的佼佼者，但有好几个男同学忽上的时候的成绩比我好。话说回来，如果没有那次的遭遇，也没有了我的现在，我的命运将会彻底改变。

释然。得到二十分加分的同学后来上了医学院，出来后当了医生，现在在一家医院上班，听说也是院里的骨干。也许，冥冥中，那二十分加给他，是对的。每当我想到这，心也就释然了，毕竟，现在我过得也不错。如果我真的加了二十分，就绝对不会是现在的状况，也许比现在好，也许还不如现在。不管如何，斤斤计较毫无用处，只会是害了自己，别人过得好对自己也是一种祝福。

校园生活是美好的，叫人难以忘怀。在这个尔虞我诈的社会里，加上遭遇不如人意的事情，我更加怀念那无忧无虑、单纯快乐的校园生活。

篇5：逝去的高中时代优美散文

逝去的高中时代优美散文

高中，我们心底清纯的声音。它似乎永远搀杂着魔难，但当时光的流逝让我们明白了什么是芳华的时刻，这两个字却变得那么让我们感慨万千而又认为美好留恋。

其实，简单未必不是一件功德，魔难也未必是坏的，至少在一切光降的时刻我们有偏向有目标，有进步的动力。我们更知道本身要做的是什么，知道本身该珍爱的是什么，尽管在当时我们或许不懂，但至少我们真的珍爱过……

那时刻，我们整寰宇抱怨中国的教导，却很少喊苦喊累。我们以不留功课的一个周末作为最大年夜大年夜的荣幸，我们以测验可以或许坐在好同窗的周边而欣慰不已。有时师长教师给我们讲述一下大年夜大年夜学的生活，都邑成为我们一段时光发奋图强的动力。那时刻，我们的宿舍天天都要检查卫生，不论大年夜大年夜家走得多焦急，都要把宿舍地板拖得干清干净；不论大年夜大年夜家多赶时光，都要把被子叠得整整洁齐。我们的校服脏了但没空去洗；一个可以或许好好睡上一觉的下昼，远远胜过了干净舒适。

或许，我们照样会时常怀念高中时刻的生活。那时刻固然谈不上寒窗苦读，但却也总算对进修谨小慎微，甚至把一切影响进修的.工作当做是歧途上的作为。那时刻，我们有目标有偏向，我们对本身的生活很明白，三点一线的生活固然简单，然则却无比的充分。我们忘不了天天凌晨打着哈欠、闭着眼晴去取水洗脸，冰冷的冷水把我们从昏黄中清醒；忘不了冬天星辰满天的时刻，顶着北风呼啸冲进教室，还来不及感触感染教室的暖和，就已经打开了厚厚的习题材料；也忘不了早自习时刻的犯困，让同桌留心班主任的“横空出世”，然后偷偷地趴在桌子上，心惊肉跳地进入梦境，却又在感触感染到同桌的碰撞后，前提反射地坐直了身子，闇练地打开尚沾着口水的英语单词表。

或许，我们更怀念的是那些进修之外小小的闲暇时光。读书累了，偷偷地拿出一本杂志来看，《读者》、《青年文摘》一类的刊物，是全班同窗闲暇时互相传阅最广的刊物；上课累了，下课的十分钟成为每小我必备的补觉时光，每到下课班里趴倒一大年夜大年夜片。那种宏伟的排场成为了高中时代独有的标记；课余时光的傍晚，几小我相约在某个安静的处所读书背材料，或者相约在大年夜大年夜树下吃着零食，畅谈着美好的将来，筹划着到大年夜大年夜学之后要读若干本书，要做若干件本身想做的工作。亦或讲一些黉舍的八卦消息和一些不着边际的打趣话。无疑，简单去世板的生活，因为如许的闲暇而显得色彩斑斓，也恰是因为它的短暂而更值得每小我珍爱。时光，成为了那时我们特有的奢侈，也成为了每小我心里最珍爱的器械。

跋文：

美好的时代总会伴跟着点滴的辛酸，幸福也总会在我们的抱怨声里逐渐溜走。我们的高中时代已经远去，但记忆还在心底，这篇文稿仅欲望能唤起我们合营美好的回想。

篇6：属于你我的心情日记

没有试过胃痛，就不会拼命珍惜好的日子里的安逸和舒服。如果不曾离开她，不曾背井离乡，也许还会继续只将目光追随他方，而忽略了她。

今晚，气温骤降，便担心家里的她。于是打个电话回去，想不到听到的第一句话，居然是她直接喊出的我的名字。她就是我的奶奶，一位八十岁高龄的孩子。跟那个年代大多数人一样，奶奶没有接受过教育，也是在这两年才学会简单的接听电话和拨打家庭短号，更不知道手机上显示的是谁的号码。

所以我惊诧地问奶奶，是怎么猜到是我的。奶奶声音中带着深深的倦意，应当是睡着了被我吵醒，慈祥而带着笑意，说：“就知道是你啊。”如果你试过被食物噎住，就会了解我此时的感受，许多话语堆在喉咙，卡住了，说不出什么动人的话，只能化作一句，‘被子暖不，要盖好被脚哦。’

挂了电话，我就问自己，到底汲汲于求着什么，最好的不是已经拥有了吗？转身去收拾行囊，这次放假一定要回去，回去看看她，好好陪着她。

篇7：属于你我的心情日记

冬日的太阳隐去了耀目的光辉，白惨惨的，像戴着医用口罩捂得严严实实的都市人的脸。

无端的想起一腔旧事来，那个时候的心情和遭际，既甜蜜又苦涩，像极了《猎场》里的罗伊人。

久别重逢时的故作冷漠，私下会面时的娇羞矜持，旧情复燃时的欲说还休，道德抉择时的痛心疾首，菅韧姿演绎得很棒。

这样的剧情，这样的场景，这样的心境，离我好远了。那段缘，生于，卒于，整整十二个年头。

我记不起爱他时的模样，只记得：

他靠着教室后门抽烟，青烟袅袅中他微皱眉头；

他贴在橱窗里的证件照，每天经过笑眯眯与我打招呼；

他同我走进月光清冷的夜晚，路灯拉长他瘦瘦的影子；

他送我成人礼弥勒佛玉坠，伴我熬过落榜后的黑暗时光；

他来车站接我的热切，送我离开的难舍；

他看我生闷气一把拉我入怀的鲁莽；

他邀我赏初雪那日清晨话筒里的欣喜和洁净；

他低语“嫁给我”时的绝望；

他手掌的厚实，肩膀的宽阔以及怀抱的温暖……

我曾以为那就是爱情的全部了：想念，约会，分别，再见。也以为那就是人生的全部了：和一个相爱的人共度余生，该多么幸福！他满心等我毕业，却等来了我和另外一个人的婚礼。给他发去信息后，他沉默良久。

放开他，并不是因为不再爱，甚至之后很长的.一段时间里，我都觉得，我再也不会如此用力地爱一个人了。我把他深深地藏在心底，不让任何人触碰，他就是我身体里戒不掉的瘾。

可我还是想他，时常通电话，时常发简讯，时常翻看他留给我的日记，偶尔还见上一面。直到去西藏前夕的那次醉酒。

我不知道那天为什么不开心，还赌气给他老婆买了一瓶进口香水，很浓烈的那种味道。吃饭时我拼命地喝酒，渐渐就有些晕了。他的干女儿开车送我，他坐副驾，我从后面环住他的脖子，他只轻拍我的手。到家后我就冲进厕所吐了，还听到他叫了声“周姐、李哥，我走了”，便难受得天旋地转，睡过去了。

第二日，一向沉默寡言的爸爸非常严肃地对我说：“一个女孩子家，怎么能醉成那个样子？你和小邓把生活规划得这么好，我们都很高兴，你不要把美满的婚姻毁了……”一番话后，我掩面而泣。

遂淡了与他的联系，加之偶尔向他抱怨几句他皆草草挂断，心也有些凉了。还爱他吗？我问自己，也许还是爱着，只是我明白，他注定成为不了我的后半生，相爱，却不适合相守。

我们之间，横着一条二十二年的时间鸿沟，横着他的责任，横着我和他同时代的父母，横着世俗的或疑惑或鄙夷的眼光，横着我同他摇摆不定的感情。

我确不够勇敢，忍受不了与人分享爱情的苦楚，化解不掉亲人朋友痛心的怨艾，更无法面对生老的遗世孤独。

原谅我，未说一句再见就转身离开；原谅我，给你无边繁花，只留满目疮痍。

奋不顾身地爱过，撕心裂肺地痛过，今生再无缺憾。

愿你我各自安好。

篇8：遇见你我有了属于自己的美散文

遇见你我有了属于自己的美散文

是季妈妈介绍我请她美发的，她一直是季妈妈女儿的“御用”理发师。

她是南方人，高挑匀称，温婉娴静。趁着给我洗头的空儿，她三言两句就把我了解透彻了。落座，大梳子咔嚓咔嚓把我毛毛草似的长发梳通顺，小拇指勾着我的刘海上下比划，“中长烫，小卷，焗棕黄，显得肤白”，不容我说话，她定了。烫完，整好，发型娇俏，修颜瘦脸，讨喜的发型，一点都没刚出炉的'死板相。给我修好眉后，她从镜子里端详我，像欣赏一副作品，她很满意，我也满意的不要不要的。

她知道我工作不能散着发就教我盘头。将两侧挑两缕编成小辫子扎一起，余下的扎马尾向上翻，穿过中间的辫子，把余下的头发都插进去，然后用卡子固定，我以为这就齐活了，她说，再扯松耳后的发丝这样显得自然。

美从此开始了。与她十年结缘，我的形象脱胎换骨。她说，女人不同年龄阶段美不一样，合适的打扮，才能更加衬托自己，美得恰到好处。我说，遇见你，我才有了属于自己的美。